BLAGUES !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Le bon sens ardennais

Deux copains "ARDENNAIS" discutent dans un bar.
"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge
avec "mazout " marqué dessus en blanc"

"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"

"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la
vide GRATOS cette année .. !!!!!...

C'est un mec qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit:
- Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L'ardennais répond:
- c'est pas moi, c'est le vendeur. Il m'a dit "si tu roule vite, la moto elle suce beaucoup" Alors, j'essaie pour voir !

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme:
-Dans toutes les épreuves, tu as été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé,tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois bien que tu me portes la poisse.

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence,

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :

Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.

Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.

Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”

Une blonde prend un vol Paris- New York, ellea un billet et voyant une place libre en 1er elle s'y installe...l'avion décolle.
L'hotesse passe et lui demande son billet et voit que c'est un classe éco, elle lui dit:
- Madame je suis désolé mais vous êtes en première et vous avez un billet économique, veuillez changer de siège svp!
La blonde: il n'en est pas question cette place était libre j'y reste.
L'hotesse va voir le chef de cabine, lui explique et sitot dit il va vers la blonde:
- Madame, vous ne pouvez pas rester là, vous n'avez pas le bon billet.
La blonde : je sais que je suis blonde mais je sais aussi que si une place est libre j'ai le droit de m'y mettre, je ne bougerais pas.
Le chef de cabine va voir le commandant de bord et lui explique, le commandant lui demande c'est une blonde? il lui réponds oui, Le commandant lui dit alors je m'en occupe.
Il va voir la blonde et lui chuchote quelques mots à l'oreille et immédiatement elle se lève, prend ses bagages et va en classe éco.
L'hotesse, le chef de cabine sont surpris et demande au commandant ce qu'il lui a dit, le commandant réponds alors:
oh pas grand chose, simplement que les premières classes n'allaient pas à New York!

Le téléphone sonne au commissariat de Charleville-Mézières :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Albert. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison du vieux Albert. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Albert.
- Hé, Albert ! Est-ce que la PJ est venue ?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin tu leur diras que j'ai caché un corps dedans...

Un petit moment de détente !!!!!!!

Chez le pharmacien
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?


Corvée du matin
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Ressemblance
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Définition
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.


Future naissance
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Ressemblance
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !


Régime
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Descendance
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? Lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge ...

Allez, pour tenter d'oublier les attentats, une petite blague :

VIVE L'INFORMATIQUE!!!

Une grand-mère a acheté une tablette et commence à se débrouiller ..
Un jour, elle reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Mamy, tu vas bien ? Super qu'on puisse communiquer par mail
maintenant. Je n'aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
prendre des nouvelles de toi et de Papy ! Pour mon argent de poche,
tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t'aime »

Voici la réponse de la Mamy :

« Bonjour mon Arthur, Papy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
me servir du home banking mais j'ai acheté un scanner. Et chaque
semaine, je scannerai un billet de 50€ que je t'enverrai par mail.

Ta Mamy qui t'adore »

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :

- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère !

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

- Vraiment tout ?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... sortez la... petite bête.

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :

- Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

-Allô, Maman, tu m'entends ?

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.

La brune dit :

- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !

Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :

- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.

Et il voit les trois sacs de pommes de terre.

- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !

Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .

Celle-ci s'écrie :

- Miaou ! Miaouuuu !

- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.

Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.

Celle-ci répond :

- Ouaf ! Ouaf !

- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.

Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.

Et la blonde sécrie :

- Patate ! patate !

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris.
Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille.

Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée mais contente lui dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.
Le russe répond :


- Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire géo à 20 blondes...

- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!