BLAGUES !

Pour se marrer, poster ici des histoires drôles !

Allez, j'inaugure la série :
blague antiparisienne.
Deux gars jouent aux chiffres et aux lettres.
Le tirage de lettres est le suivant : G-P-C-D-D-P-S-Q-Q-
Un gars annonce qu'il a trouvé un mot de 7 lettres
Son adversaire riposte : mais c'est impossible, comment peut-on former un mot de 7 lettres avec que des consonnes ?
Et le gars annonce fièrement : PSGCDPD  

Que faisaient les oiseaux quand ils passaient au dessus d'un camp d'exterminations ?
CUI-CUI-CUI-CUI .............  

Cette histoire se passe le soir de la Toussaint.
Et comme le veut la tradition, un homme vient au cimetière pour déposer un bouquet de chrysanthèmes sur la tombe de ses chers parents défunts.
Quand tout à coup, en plein milieu de l'allée centrale du cimetière, il aperçoit quelque chose d'incroyable, d'inouï : un homme entrain de baiser une femme.
Le gars se demande alors, si ce n'est pas un mirage ou le fruit de son imagination, mais non, en s'approchant davantage la vision se confirme.
Le gars tout excité, n'en pouvant plus, décide d'aller à la rencontre du couple.
Arrivé à leur hauteur, il demande à l'homme qui est entrain de besogner la femme :
- Je peux ........
Et le type lui répond :
- Tu rigoles ou quoi ....... Prends une pelle et creuse .......

Un type va consulter son médecin.
- Docteur, j'ai un problème d'ordre sexuel.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai le sexe comme un nouveau-né.
Le médecin rigole et dit :
- Allez, montrez-moi ça !
Le patient s'exécute et sort une énorme zigounette devant le médecin qui n'en revient pas.
- Eh bien oui, docteur, un sexe comme un nouveau-né : 53 cm et 3.5 Kg !

Que veut dire le sigle MMS en amour
Au début lorsqu'on est tout jeune, c'est matin, midi et soir puis mardi, mercred, samedi, puis mars, mai, septembre et pour finir lorsqu'on est tout vieux ce sont mes meilleurs souvenirs
Alors, les mecs, où en êtes-vous

Il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée. Question de mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!! Toutes disaient la même chose :
" Viens chercher la mienne "

> > > > > > > > > > > > > > > Comme quoi les gens ont bon coeur !!!

Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
-Pour une bière tu paye les taxes. Un point pour la femme!
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. un point pour la bière
...-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière
-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière
Alors le score est de ..
La bière a remporté
5 a 2
Si t'es un mec Partage ce message, si c'est une femme qui est entrain de lire ce message en étant énervée sache que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIÈRE ..!

TDF a écrit:Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
-Pour une bière tu paye les taxes. Un point pour la femme!
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. un point pour la bière
...-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière
-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière
Alors le score est de ..
La bière a remporté
5 a 2
Si t'es un mec Partage ce message, si c'est une femme qui est entrain de lire ce message en étant énervée sache que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIÈRE ..!

On pourrait rajouter des points pour la bière en disant par exemple, qu'une bière n'est pas chiante, qu'elle coûte moins chère etc ......

Quelle est l'émission préférée d'Henri Lecomte  
Les chiffres et les lettres car c'est le seule émission où il a l'occasion d'entendre dire "Le compte est bon".  
Quelle est la marque et la couleur de voiture préférée des animateurs télé  
Audi mat.

Toto dit à sa maman :
- Tu vois maman, je t'avais promis d'être honnête, alors, quand M. le curé est passé avec son plateau plein d'argent, je lui ai dit non merci

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main et dit:
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul !
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est un oculiste !

C'est dans une pension religieuse, en cour de catéchisme, il y a une petite interrogation écrite :

Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants :

1. la Religion

2. la Maternité

3. le Mystère

Vous avez 20 minutes.

5 minutes plus tard une gamine lève a main et demande

-ma soeur, j'ai fini, je peux sortir ?

La soeur récupère la feuille et lit :

"Mon Dieu! Je suis enceinte, mais je ne sais pas de qui ...

Blague du jour :
Rouler une grosse galoche à sa femme et lui dire :
" Tiens c'est la pelle du 18 juin. "

Pour ses 75 ans, une dame s'offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain au petit matin en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€.
Très surprise, elle leur dit ceci :
"oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
"-Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
"-Alors appelez moi le Directeur ! "
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
"-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
-Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle.
"-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition"
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
"-Mais je n'y suis pas allée !" insiste-t-elle.
"-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations"
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€ !!!
Celui-ci, surpris lui dit:
"-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
-C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi !
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !!" s'exclame le directeur.
"-Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !!!"